Inauguro questa mini-sezione di barzellette... :D

Superman stava sorvolando la terra alla velocità della luce. Improvvisamente vide Wonder Woman che giaceva distesa su una spiaggia deserta, nuda, con le gambe spalancate e la passerina in bella evidenza che trasudava piacere. Colto da tale miraggio decise che non poteva lasciarsi sfuggire l'occasione di dare due colpetti a tale meraviglia, naturalmente alla velocità della luce! Bang, Bang!
- Wonder Woman, accortasi della perturbazione, disse: "Uomo invisibile, cos'è stato quel tremolio?"
- Uomo invisibile: "Non saprei Wonder Woman, ma m'è venuto un bruciore al culo."
:D :D :D

Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita.
- "Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternità!"
- La suora ubbidisce e viene beatificata.
- "Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa."
- La seconda suora ubbidisce ed entra.
- "E tu invece, suor Gabriella..."
- A quel punto interviene suor Lucia: "A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella si lava il culo?"

La maestra chiede a Pierino:
-"Pierino dove si lava la foca???" E Pierino:
-"Nel bodè signora maestra!!!" La maestra allora dice:
-"Ma Pierino non si dice bodè!!!" E Pierino:
-"Ma non si dice nemmeno foca!!!!!!!"

Una ragazza entra in un sexyshop:
-"Vorrei quel vibratore verde, quello bianco e quello rosso"; la commessa risponde:
-"Guardi per quello bianco e quello verde non c'è problema...ma l'estintore serve a noi!!".

Legione Straniera, arriva la recluta ed il sergente nel fargli visitare la caserma, passa davanti alle stalle e dice alla recluta:
-"...E detta tra di noi, ricordati per quando anche tu ne avrai bisogno, che qui c'é la cammella " e la recluta fa capire con un gesto di disprezzo che della cammella non ne vuole sapere. Passano però i mesi e questi torna dal sergente per chiedere della cammella, il sergente si fa una risata e lancia le chiavi alla recluta, ricordandogli il gestaccio fatto il primo giorno, che se ne va tutto rosso in faccia. Dopo 30 minuti rientra, riconsegna le chiavi al sergente e questo stupito gli fa:
-" Ma come, sei gia qua dopo solo mezzora???"
-" Be... si signor sergente, perché, gli altri quanto ci stanno???"
-" Minimo due ore, ora che prendono la cammella, la sellano e vanno in paese a cercare una che gliela dia..."

Cappucetto Rosso: "Ma, nonna, che orecchie grandi che hai!"
- "Cara, è per sentirti meglio!"
- "Nonna, che occhi grandi che hai!"
- "E' per vederti meglio!"
- "Ma nonna, che bocca grande che hai!!"
- "Mia cara, hai mai visto il cazzo di tuo nonno?"

Yuri Chechi prima della gara entra in chiesa a pregare...
... ad un certo momento alza gli occhi davanti al crocifisso e inizia a sghignazzare...
...il parroco lo vede e gli chiede: Perchè ridi figliuolo?
E Yuri: eh eh sono buoni tutti coi chiodi!

Due amiche:
- "Com'è andata dal ginecologo?"
- "Mi ha detto che ho un clitoride come un melone."
- "Grande?"
- "No, dolce!"

Il ginecologo ad una prostituta:
- "Lei ha molte perdite durante il ciclo?"
- "Beh, più di 2 milioni!"

Adamo va dal Signore.
Adamo:
- Posso farti una domanda?
Dio:
- Dimmi pure figliolo.
- Perché hai fatto Eva così bella?
- Perché tu la potessi amare.
- E allora perché l'hai fatta così stupida?
- Perché lei amasse te!

Un turista si reca sul lago di Nazaret dove, tantissimo tempo fa ed in tempi più tranquilli, Gesù camminò sulle acque.
Il turista chiede ad un pescatore di portarlo con la barca sulla riva opposta del lago. Il pescatore lo fa accomodare e remando di buona lena, lo trasporta sull'altra riva. A quel punto il turista chiede al pescatore:
- Scusi vorrei ricompensarla per avermi aiutato; quanto le devo?
- Beh... se proprio vuole pagarmi mi dia... 300 euro...
- Ma... non sarò troppo caro?!?
- Veramente Signore qui tanto tempo fa Gesù camminò sulle acque!
- E te credo che ha camminato sull'acqua, co' 'sti prezzi!!!

Belle! :D

Lo sapete cosa ci faceva uno sputo sulle scale?
Saliva! :)) :)) :)) :)) :)) :))

Pronto sip?
nop! :)) :)) :))

Vecchie ma carine :D

http://www.suonerieitalia.net/cazzatenuove/berlusconi-bush/cervello-berlusconi.jpg

http://www.suonerieitalia.net/cazzatenuove/berlusconi-bush/berlusconi-insuperabile.jpg

Emilio Fede telefona a Michele Santoro:

- Michele, allora, perché non ti decidi finalmente a venire da noi?
Il futuro è alla Fininvest! Noi abbiamo la libertà! Abbiamo i mezzi! Un
sacco di mezzi. Lo sai che, addirittura, a casa Berlusconi, ci sono i
gabinetti d'oro?

- I gabinetti d'oro?

- Giuro. L'ho usato personalmente l'ultima volta che sono andato ad Arcore!


Qualche giorno dopo Santoro è invitato ad Arcore da Berlusconi per vedere
se c'è modo di farlo lavorare alla Fininvest. Ad un certo punto della
conversazione Santoro fa:

- Senta presidente, mi tolga una curiosità, è vero che lei in casa ha il
gabinetto d'oro?

- Il gabinetto d'oro? Io? In casa mia? Ma chi glielo ha detto?

- Fede.

- Fede? Ah, ecco chi è quel coglione che ha cagato nella Coppa dei
Campioni!

L'Onorevole BERLUSCONI puo' definirsi un por-
tento di abilità, oltre che un Uomo politi-
co di prim'ordine. Meriterebbe di essere de-
cantato con rime sacre come ad altri e' gia'
capitato. Meriterebbe un monumento di ster-
minata mole che delle sue gesta desse l'e-
co indistruttibile nei secoli si che il fe-
lice amato nome di questo celebre legisla-
tore giungesse ai nostri lontani nipoti. Scor-
giamo in lui l'Uomo saggio, percio' lo sor-
reggiamo con tutte le nostre forze nel mu-
tevole clamore delle lotte, levando un plau-
so a lui e al suo partito.

N.B.: Se sei un sostenitore di Berlusconi, va bene cosi.
Altrimenti leggi una riga si e una no...


Ora prova leggere a righe alternate.....

http://www.suonerieitalia.net/aggiornamenti9/PierChirac.jpg
http://www.suonerieitalia.net/aggiornamenti9/PierLaden.jpg
http://www.suonerieitalia.net/aggiornamenti9/PierProdi.jpg
http://www.suonerieitalia.net/aggiornamenti9/PierPutin.jpg
... le mie origini...

Sono riusciti a mandare l'uomo sulla Luna, ma non sono riusciti a mandarlo su Rosy Bindi!!!

Mi candido come moderatore di questa sezione... che ne dite?

te lo sie piú che meritato, hai mostrato di avere gli argomenti giusti

quando ho visto le foto mi stavo letteralmente pisciando sotto dalle risate

..se nun sò matti nun ce li volemo :D :D :D

Un tifoso della Juve, un tifoso della Roma e uno della Lazio erano su una spiaggia in Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta.
Il solo possedere alcool in Arabia Saudita è un crimine grave quindi, per l'ancor più terribile crimine del consumo di alcool, furono condannati a morte.
Dopo molti mesi d'appello con l'aiuto di avvocati molto in gamba riuscirono a tramutare la sentenza di morte a prigione a vita.
Fortuna volle che il giorno in cui il processo finì in Arabia Saudita era festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decise che questi potevano essere liberati e puniti solo con 20 frustate a testa.
Mentre si preparavano per la punizione, lo sceicco disse:
- Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare.
Per primo toccò al tifoso della Juve (che aveva bevuto di meno) che ci pensò un po' e disse:
- Legatemi un cuscino sulla schiena!
Così fu fatto, purtroppo il cuscino durò solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerarono la schiena e fu portato via sanguinante e in agonia.
Poi toccò al tifoso della Lazio (che aveva bevuto abbastanza) che, vista la scena, disse:
- Legatemi 2 cuscini sulla schiena!
Ma i due cuscini durarono solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerarono la schiena e anche lui fu portato via sanguinante e piagnucolante come una bambina.
Era ora il turno del tifoso della Roma (che aveva bevuto piu di tutti) ma prima che questo potesse dire qualcosa, lo sceicco disse:
- Tu sei un tifoso della squadra coi colori più belli del mondo. I tifosi della Roma sono i migliori e i più fedeli del mondo per questa ragione ti concederò ben due desideri.
- Grazie, Sua Altezza! - rispose il tifoso della Roma - In ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece di 20...
- Non solo sei una persona d'onore, bello e simpatico, sei anche coraggioso! - esclamò lo Sceicco con ammirazione.
- Ebbene se 100 frustate sono il tuo desiderio così sarà fatto. Ora dimmi... qual è il tuo secondo desiderio?
- Legatemi il laziale sulla schiena!!!

Originariamente inviato da andrenalina
te lo sie piú che meritato, hai mostrato di avere gli argomenti giusti

Speriamo che qualcuno ascolti... io continuo :D
grazieeee

Dichiarazione di Cannavaro (pubblicata sulla Gazzetta on-line il 14/06/03): "Vinco con l'Inter, poi torno a Napoli".
Risposta di Umberto Bossi: "Le inventano tutte pur di non tornare al loro paese!"

43° SUPERMAN
"Direi, forse, senza dubbio, forse che per vincere oggi ci è mancato un uomo, più che un uomo direi un uomo..."
(Giovanni Trapattoni, dopo l'infortunio a Lothar Matthaeus a Vienna in Rapid Vienna-Inter 2-1, Coppa Uefa 1990/91)

42° ESPERANTO
Domanda di un giornalista spagnolo ad Altobelli nel ritiro dell'Italia a Spagna '82: "Tu eres casado? (sei sposato?)".
Risposta: "Certo, che sono gasato, il mondiale ti carica tantissimo!".
(Spillo Altobelli, giugno 1982)

41° SORRISI
"Vedo un sorriso come nemmeno Giotto riuscì a fare alla Gioconda."
(Maria Teresa Ruta, conduttrice Domenica Sportiva)

40° EVVIVA LA SINCERITA'...
"Io non posso vivere senza ca**o."
(Antonella Clerici, volendo riferirsi invece al calcio).

39° VOLERE E POTERE
"C'è chi può e chi non può: io può!"
(Originale: Il Presidente del Catania Massimino, poi Ciccio Graziani)

38° REPETITA IUVANT...
"Sono entrati in campo Del Piero, con la maglia 17, e, con la maglia numero 13, Del Piero"
(Bruno Pizzul)

37°... E 2
"Cesena in vantaggio sul Cesena"
(Ezio Luzi)

36° GRAZIE, GRAZIE...
"E' un gol che dedico in particolare a tutti"
(Totò Schillaci)

35° MERITI
"Abbiamo perso sicuramente più per demeriti nostri che per bravitù altrui"
(Michele Paramatti)

34° AMPIO BAGAGLIO LINGUISTICO
".... questo giocatore ha un grande bagagliaio tecnico"
(Pietro Anastasi, telecronista di Tele+ durante una partita di serie B)

33° ALLORA VA BENE...
"Sono pienamente d'accordo a metà col mister"
(Luigi Garzya, difensore del Lecce)

32° TREMATE!!!
"Questa Inter è come un carro armato a vele spiegate"
(Spillo Altobelli)

31°.....
"Se quel palo sarebbe andato in gol..."
(Ruggero Rizzitelli, dopo il palo preso in Russia-Italia 0-0 a Mosca nel '91)

30° GIOCATORI DISUMANI
"Un giocatore con due occhi deve controllare il pallone e con due il giocatore avversario"
(Vujadin Boskov)

29° LA MITOLOGIA NON E' UN OPINIONE
"Giannini gioca con quella spada di Pericle sulla testa..."

28° PER LA PRECISIONE
"Per la mia carriera devo ringraziare i miei genitori, specialmente mio padre e mia madre"
(Spillo Altobelli)

27° GEOGRAFIA 2
"Trapattoni non si discute: e' il migliore allenatore d'Europa e, forse anche d'Italia"
(Mauro Bellugi)

26° EH???
"La ricordate la storia di Golia e del gigante? È come nel film "Il sesto potere"; (in realtà "Il quarto potere" ndr). Le tensioni sono aumentate al mille... di più, all'un per mille!. Penso alla tutela della struttura societaria che vada tutelata. La vita ci dà martellate sui calli. Bisogna costruire mattoni per essere solidi come il cemento armato".
(Giovanni Trapattoni, Convention TIM, 4 febbraio 2001)

25° L'ITALIANO QUESTO SCONOSCIUTO
"Ho scattato sulla fascia, ebbi messo il pallone al centro... e Maiellaro ebbe fatto goal".
(Giovanni Loseto, ex capitano del Bari)

24° CERTE COSE SI FANNO TRA INTIMI...
"Sia chiaro però che questo discorso resta circonciso tra noi"
(Giovanni Trapattoni)

23° REST IN PEACE
"L'arbitro manda i giocatori al riposo definitivo"
(Bruno Pizzul)

22° UN VERO PIACERE
"E voglio così porre fine alla polemica tra me ed il sottoscritto".
(Fabio Noaro, telecronista)

21° ARMI GEOGRAFICHE
"Questa rovesciata di Vialli è potentissima, sembra una bomba al Nepal"
(Bubba)

20° LA SIMILITUDINE
"Pagliuca uscì dall'area come cervo esce da foresta"
(Boskov)

19° ORMAI ANCHE TROPPO FAMOSA...
Giornalista (riguardo la convocazione in Nazionale): "Totti, carpe diem...".
Totti: "Lo sai che io non parlo inglese"

18°...MA C'E' CHI HA FATTO MEGLIO:
Galeazzi: "I tifosi hanno esposto uno striscione con scritto: hic sunt leones"
Parietti: "Bravo Giampiero, vedo che hai già imparato il portoghese!"
(Alba Parietti, nel collegamento per Portogallo-Italia)

17°.....
"Montero ha subito la frattura del sesso nasale". (Carlo Ancelotti)

16° HUMOUR INGLESE
"Sono fiducioso, a Parma non ho mai perso! Anche perchè non ci ho mai giocato!"
(Roy Hodgson, ex tecnico Inter)

15°...IL MITICO BISCARDONE.
"Passami quel fac... no non facs quello è il plurale, io ne voglio uno solo".
(Aldo Biscardi)

14° NON FA UNA GRINZA!
"Io penso che per segnare bisogna tirare in porta"
(Boskov)

13° MEDICI
"Il piede continua a farmi male: andrò dal piediatra"
(Franco Causio)

12° GRANDIOSITA'
"Io credo che gli Europei sono una cosa mondiale"
(Stefano Tacconi)

11° VERSIONE MISTER JACK LO SQUARTATORE
"E' vero, abbiamo perso, ma non posso proprio amputare niente ai miei ragazzi!"
(Renzo Ulivieri, ex allenatore Bologna)

10° ACCOSCIATI
Leggendo la formazione sul poster: "Accosciati... e quando l'abbiamo comprato questo?"
(Cavaliere Pignatelli Presidente del Taranto '90)

9° FISICI
"Certo, non ho un fisico da bronzo di Rialto"
(Totò Schillaci)

8° L'IMPORTANTE E' CREDERCI...
"Certamente ci sono creduto che avremmo qualificarci"
(Bellomo, presidente Monopoli)

7° EH GIA' ERA EVIDENTE...
"L'hanno visto tutti che l'arbitro aveva il braccio in piedi"
(Pasquale Bellomo, presidente del Monopoli calcio - Mai dire Goal 1999)

6° IL CALCIO E' ARTE...
"Ma come hai fatto a sbagliare? Ti ho fatto un cross che era una pennellata! Sembrava un quadro di Pirandello!"
(Franco Causio)

5°...
"Ho visto la palla che mi arrivava, ho tirato una cagliosa e ho visto la rete che si abbuffava"
(Giuseppe Bruscolotti commentando il suo primo gol in serie A)

4° UN BUONGUSTAIO!
"Cameriere questo prosciutto sa di pesce!" (NDR: era salmone affumicato)
(Antonio Scibilia, ex presidente Avellino calcio)

3° COMMOVENTE ATTACCAMENTO ALLA SQUADRA
"I nostri tifosi ci seguono ovunque; in treno, in macchina, in nave, perfino con dei voli Charleston".
(Massimino, mitico ex presidente del Catania).

2° VENGO ANCH'IO-NO TU NO...
Presidente: "Fummo andati in Brasile e comprammo Juary..."
Giornalista sorridente: "Siamo..."
Presidente un po' spazientito: "Dicevo che fummo andati in Brasile a comprare..."
Giornalista con sorriso mal trattenuto: "Presidente... SIAMO!"
Presidente con tono iracondo: "Ma che si' venuto pure tu?"
(ancora il grande Antonio Scibilia, ex presidente Avellino, ad una tv locale)

1° QUESTA E' IMPAGABILE
Intervista a Massimino (l'ex presidente del Catania):
Giornalista: "Presidente, adesso con tutti questi giocatori nuovi mancherà certamente amalgama..."
Massimino: "Dimmi Gigi (nome del giornalista..NDT) in che squadra sta Amalgama che lo compero!"

- Perché Antonio Cassano ha i buchi in faccia?
- Perché sta imparando a mangiare con la forchetta!

- Cosa hanno in comune il calcio e la paura?
- Che tutti e due sono rappresentati dalla Fifa!

Dopo la partita con la Juve, Cragnotti è sceso negli spogliatoi della Lazio e con le lacrime agli occhi ha fatto i complimenti ai suoi giocatori:
- Ragazzi... siete impagabili!!!

Con il terzo posto di semifinale, Antonio Rossi e Beniamino Bonomi si sono qualificati per la finale olimpica ad Atene 2004. Non ce l'ha fatta invece l'altra coppia formata da Giampiero Galeazzi e Umberto Smaila che si è piazzata all'ottavo posto. Quella che si vede in mezzo alla pancia di Galeazzi non è il prolasso dell'ombelico o un'ernia gigantesca, ma bensì la normale strozzatura che si forma nella mozzarella fresca (donde il soprannome "Mozzarellone").
http://www.bodynet.org/imm_forum/20040902112955.jpg

Originariamente inviato da s_pagnini
Con il terzo posto di semifinale, Antonio Rossi e Beniamino Bonomi si sono qualificati per la finale olimpica ad Atene 2004. Non ce l'ha fatta invece l'altra coppia formata da Giampiero Galeazzi e Umberto Smaila che si è piazzata all'ottavo posto. Quella che si vede in mezzo alla pancia di Galeazzi non è il prolasso dell'ombelico o un'ernia gigantesca, ma bensì la normale strozzatura che si forma nella mozzarella fresca (donde il soprannome "Mozzarellone").
http://www.bodynet.org/imm_forum/20040902112955.jpg


Ho fatto l'upload ma non funzia... come mai?
Il linkl è http://www.bodynet.org/imm_forum/20040902112955.jpg

Provo a uppare questa immagine:

http://www.bodynet.org/imm_forum/20040902114909.jpg

provo allegando le immagini così... chissà se funzia!
Certo che bisogna mettere aggiustare questa cosa delle immagini...

- Mia moglie cucina dei piatti che si sciolgono in bocca...
- Ah, allora tua moglie sa cucinare...
- No, li serve in tavola prendendoli direttamente dal congelatore!

Una donna aveva tre figlie, il giorno del loro matrimonio chiese ad ognuna di loro di scrivere a casa per raccontarle come andava la loro vita sessuale.
La prima scrisse due giorni dopo il matrimonio.
La lettera arrivò con un solo messaggio: "Nescafè".
La mamma, inizialmente confusa, notò una pubblicita del Nescafè su un giornale.
La pubblicità diceva: "Soddisfazione fino all'ultima goccia". E così la madre fu felice.
Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana scrisse una lettera a casa.
C'era un solo messaggio, questo diceva: "Benson & Hedges".
La madre cercò la pubblicita delle sigarette Benson & Hedges, e trovò: "Extra long, King size".
E di nuovo la madre fu felice.
Dopo che la terza figlia si sposò, la mamma era ansiosa di ricevere un messaggio dalla sua figliola.
Ci vollero quattro settimane prima che il messaggio arrivasse. Il messaggio diceva semplicemente: "British Airways".
La madre si preoccupò.
Guardò freneticamente il giornale cercando la pubblicita della linea aerea. Finalmente la trovò e svenne.
Diceva: "Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le direzioni!".

Le annotazioni sul diario di LEI:

"Sabato sera l'ho trovato un po' strano. Ci eravamo accordati per un drink in un bar. Siccome sono stata tutto il pomeriggio con le mie amiche a far shopping, ho pensato che fosse colpa mia... sono arrivata con un po' di ritardo; ma lui non mi ha detto nulla. Nessun commento. La conversazione non è stata un granché, allora gli ho proposto di andare in un luogo più tranquillo ed intimo. Siamo partiti verso un bel ristorante, ma lui continuava ad essere strano. Era come assente. Ho cercato di rallegrarlo, ed ho iniziato a chiedermi se poteva essere colpa mia oppure no. Gli ho chiesto se era a causa mia e lui mi ha risposto che io non c'entravo, ma non mi ha convinta. Quando tornavamo a casa, in macchina, gli ho detto che lo amavo tanto, ma lui si è limitato ad abbracciarmi senza dire parola.
Non so come spiegare il suo comportamento, non ha detto nulla... non mi ha detto che anche lui mi amava... sono preoccupata di brutto! Finalmente siamo arrivati a casa; in quel momento ero convinta che lui mi volesse mollare. Ho provato a parlare, ma lui ha acceso la TV ed ha iniziato a guardarla assorto nei suoi pensieri, come cercando di annunciarmi che tutto era finito.
Alla fine mi sono arresa e sono andata a letto. Ma più o meno dieci minuti dopo anche lui venne a letto e, con mia grande sorpresa, ha risposto alle mie carezze, e abbiamo fatto l'amore, anche se continuava ad essere distaccato, lontano da me. Ho cercato di parlare della nostra situazione un'altra volta, di quanto accaduto, ma lui si è addormentato subito. Mi sono messa a piangere, ed ho pianto per tutta la notte fino a quando mi sono addormentata anch'io.
Sono quasi convinta che lui stesse pensando ad un'altra. La mia vita è un vero disastro."

Le annotazioni di LUI:

"Il Milan ha perso... meno male che almeno ho trombato."

Un giorno lontano facevo il cameriere e di sabato sera tardi arrivano lui (uomo distinto sulla cinquantina) e lei (bellissima, affascinante, intrigante, età 22/25 anni). Mi chiedono se c'è un posto tranquillo ed io li faccio accomodare ad un tavolino sulla terrazza in fondo, dove raggiungerli visivamente è impossibile, poi mi avvicino a loro e chiedo cosa desiderano, lui si fa coraggio e dice a lei:
- Amore cosa vuoi? Del pesce oppure carne?
Lei con volce sdolcinata:
- Mah... vorrei del pesce ma non fritto, e delle zucchine saltate alla griglia con un po' di limone...
Lui:
- Perfetto. Anche io prendo del pesce!
Io cortesemente chiedo:
- Da bere cosa le porto?
Lui:
- Amore cosa vuoi? Del vino nero o bianco? Oppure preferisci solo acqua?
Lei:
- Del vino bianco piuttosto frizzante, e dell'acqua naturale...
Finito il tutto, la serata si conclude, pagano e se ne vanno. Il giorno dopo è domenica e indovina un po' chi arriva a mezzogiorno? Lui con la moglie e figli al seguito...
Li faccio accomodare su un tavolo nella sala interna perchè lui sofre gli spifferi d'aria e poi mi avvicino e chiedo cosa desidera per pranzo. La moglie è una donna magnifica e molto intellettuale, insomma un bel tipo seppure abbia una cinquantina d'anni. Lui si fa coraggio e con voce forte e calibrata:
- Allora io prendo del vino nero e una porzione di casoncelli, e poi dello stinco al forno con polenta!
Poi si gira verso la moglie e le dice:
- Tu prendi quello che vuoi e ordina per i bambini... io vado al cesso!

Le quattro regole basilari della donna per la felicità del suo matrimonio sono:

1. E' importante trovare un uomo che sappia cucinare e tenere pulita la casa.

2. E' importante trovare un uomo che guadagni molto e sia molto bravo nel suo lavoro.

3. E' importante trovare un uomo a cui piaccia veramente molto fare sesso.

4. E' importantissimo che questi tre uomini non si conoscano mai.

Lui:
- Amore, per quest'anno ho una sorpresa: che ne diresti di una bella "vacanza intelligente"???
Lei:
- Mmmmhh.... cos'è, tu non vieni?

:)) :)) :)) :)) :))

Continua, non fermarti :))

Originariamente inviato da cesare
:)) :)) :)) :)) :))

Continua, non fermarti :))

Ok amico :D

Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni:
- Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: "Aò! Che se
magna stasera?".
- Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e
prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a
risolverlo in un modo semplicissimo...
- Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!
- Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e soprattutto una mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato!
- Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi
costa...
Dopo una settimana, si rivedono al mercato:
- Allora, Piera, come è andata?
- Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato... gli ho aperto la porta e lui mi fa: "A Zorro... che se magna stasera?"

Un tizio osserva per un po' con un sorriso di beatitudine la propria moglie.
- E' straordinario - le dice - come un bicchierino di Whisky possa darti un'aria così dolce e simpatica...
- Ma io non ho bevuto! - ribatte seccamente la moglie.
- Io si...

Un uomo torna a casa e trova un uomo nudo sotto al letto. Imbestialito dice alla moglie:
- Cosa ci fa questo sotto al letto???
E la moglie:
- Sotto al letto niente! Ma vedessi sopra...

Tra due amici:
- Ma tua moglie quando viene grida?
- Mh, no... ha le chiavi!

Robin Hood è in battaglia, con i suoi fidi compagni, contro
i soldati dello sceriffo di Nottingham. Ad un certo punto

una freccia colpisce Robin Hood, al braccio, il quale

subito lancia un grido di dolore. "Ahhh!"

Little John subito si preoccupa: "Robin! Ti hanno colpito?"

"Sì... ahhhh..."

"E dove, Robin???"

"Qui... proprio qui... nel punto indicato dalla freccia!"

Un Appuntato torna in caserma dopo essere stato dal medico... Il Maresciallo nel leggere la ricetta gli fà: "Appuntato, ma qui la ricetta è incompleta....", e l'appuntato: "come incompleta?", di nuovo il Maresciallo: "si, si incompleta... qua dice <<Assumere nell'arco della giornata 100mg di Vitamina E..................>>
:D

berlusconi va in visita dalla regina d'inghilterra e si complimenta con lei per le capacità dei suoi collaboratori. la regina allora gli confida un segreto: "guarda silvio, io per sapere se un mio collaboratore è intelligente gli faccio una semplice domanda, guarda" e così telefona a blair: "tony, rispondi a questa domanda: tuo padre ha un figlio e anche tua madre ha un figlio e questo figlio non è nè tuo fratello nè tua sorella, chi è?" e blair: "facile, sono io!", "esatto, grazie" risponde la regina, "hai visto silvio?"
allora berlusconi torna in italia pensando di testare l'intelligenza dei suoi collaboratori...così chiama casini: "senti ho una domanda da farti: tuo padre ha un figlio e tua madre ha un figlio e questo figlio nn è nè tuo fratello nè tua sorella, chi è?" casini ci pensa su e poi dice:"posso richiamarti + tardi per dirtelo, vorrei pensaci meglio","benissimo" risponde berlusconi. allora casini convoca tutti i forzisti e chiama anche bossi e tutti pensano pensano, ma nessuno trova la risposta...decidono allora di chiamare buttiglione...gli spiegano il tutto e gli fanno la domanda:" ascolta, tuo padre ha un figlio e tua madre ha un figlio e questo figlio nn è nè tuo fratello nè tua sorella, chi è?" e buttiglione:"ma come chi è?!?!? sono io!!!!!". risollevato casini chiama immediatamente berlusconi:" silvio, so la risposta, so chi è! è buttiglione!!" e berlusconi, disgustato:"sbagliato...è tony blair".